Les gars, 10 consignes à appliquer
Les gars, aujourd’hui c’est samedi
10 consignes à appliquer :
1- En sortant arrêtes-toi en pharmacie buy les préservatifs. Si tu es mbenguiste ajoute la pilule du lendemain sur ça parce qu’elles n’attendent qu’une petite opportunité pour vous feinter et vous coller les grossesses.
2- Mon frère si tu es servant de messe, guette bien le pharmacien là avant d’acheter si ce n’est pas ton frère en Christ. Je ne veux pas le bavardage sur toi demain pendant l’homélie
3- N’invites pas une go chez toi uniquement sur la base de la beauté hein, elles ont très souvent les perruques. Il faut humer sa perruque là. L’odeur du bas est souvent l’expression approfondie de l’odeur du haut. Si sa perruque dégage une odeur de sueur, de moisissure, ou d’huile dosée, mon frère, sache que tu as affaire à une FAO ( Forte Aux Odeurs). Ça ne sert à rien de la ramener, tu seras sauf que faf ( faible aux fesses).
4- Si tu trouves quand-même des raisons de poursuivre la soirée, attention mon frère, ne bois pas trop et , surtout ne gaspilles pas trop pour l’épater, encore que tu as les dettes. Surtout, n’insiste pas trop sur le Jack Daniel’s. L’histoire là créé trop d’histoire.
5- En la ramenant, demandes-lui sa pièce d’identité. Tu dois vérifier son âge mollah. Et surtout filmes ça comme preuve. Parce que sois sûr que le nom qu’elle va te donner n’est pas son vrai nom. On a toutes des noms de la gloire glorieuse. Ma part c’était « Ravalona Miel ». 😂😂 Si elle est mineure, mon frère fuis les problèmes. Laisse-la grandir.
6- Si tu es convaincu qu’elle est majeure, et vous rentrez dormir, gars sois très observateur. Vérifies si tes préservatifs sont en place ooo. Ne les lui remets surtout pas. Elle peut percer ça comme les blagues pour te coller une grossesse. Vous blaguez avec les ndon-nga ici dehors.
7- Arrivés à la maison, avant même de commencer, invites-la prendre un bain et observes sa réaction. Si elle coopère facilement, c’est que tes narines ne vont pas souffrir. Si elle veut faire genre elle maîtrise ( comme si elle a le sel sur elle), gars saches que ce soir tu seras faf (faible aux fesses), veut ou pas !
8- Pendant l’acte, ne poses pas ta bouche sur les tétons. Les filles mettent souvent le somnifère là-bas pour vous dépouiller par la suite. Surtout pas de cave. Mon frère, tu ne sais pas qui a déposé quoi là-bas le matin.
Tu ne plongeras point ta 👅 dans une soupe magique dont tu n’es pas sûr de la sainteté ( ça c’est le 12e commandement du syndicat)!
9- D’abord pendant qu’elle est aux toilettes, caches bien tes choses. Ton argent en premier. Dès que tu finis les roukaskas, bon si elle est fao (faible aux odeurs), tu peux lui accorder de dormir chez ton. Mais si c’est l’inverse, mon frère tends lui ses 2000 elle rentre. Tu ne peux pas avoir gaspillé tout tes dos pour l’épater jusqu’à acheter le Jack Daniel’s et elle te fait subir ça.
10- Ne dors surtout pas des deux yeux fermés. Les gos ont déjà le sang à l’œil. Elle va te choua tes dos et ton phone et partir tu ne vas même pas t’en rendre compte. Vigilance même dans le sommeil frère!
BONUS : 11- Surtout n’oublies pas de mettre le réveil à 5h. Après le PCM (Petit Coup Matinal), tu la raccompagnes avec 5000f (puisqu’elle est fao, elle mérite les encouragements).
…
Binkù la SG du syndicat ( j’ai oublié quel consigne ?😂)
La promo finit demain hein. On ne prolonge pas les prolongations 👇🏻
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